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日志

 
 

徐贲:“搭伙夫妻”  

2009-01-12 11:37:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2009年1月12日

徐贲,曾任教于苏州大学外文系,现任美国加州圣玛利学院英文系教授。著作包括Situational Tensions of Critic-Intellectuals(1992)、Disenchanted Democracy(1999)、《走向后现代和后殖民》(1996)、《文化批评往何处去》(1998)和《知识分子和公共政治》(即将出版)。

[转贴]徐贲:“搭伙夫妻”

 (2008-05-23 22:25:35)

近来在海外媒体上,有不少关于华人在海外不得已做“搭伙夫妻”的报道。“搭伙夫妻”双方或其中一方已结婚,由于与配偶无法团聚,临时与他人结成像家庭般伴侣关系,居家度日。他们组成的临时家庭内部往往实行AA制,各种费用双方分担。

“搭伙夫妻”彼此并不刻意隐瞒自己另有家庭,他们通常仍然维系着与原配偶的联系,定期打电话、发邮件、寄钱。“搭伙夫妻”双方通常有一个“君子协定”:如果有一方的家属到来,“搭伙”关系立即结束。

对“搭伙夫妻”,有做社会学分析的,也有做道德批评的,都指出这样的“夫妻”是有名无实。但什么是做夫妻之实呢?有论者指出,“搭伙夫妻”很难划分经济和感情界限,往往不得不“以君子始,以小人终”。“夫妻”俩常常有一种若即若离的感觉,因为彼此内心深处都深藏着一种对国内家庭的内疚。他们即便是在一起同居,平日也很少结伴逛街,鲜有“浪漫”。

用“浪漫”的标准衡量做夫妻是否有名有实,许多人也许会觉得滥情、俗气。但仔细一想,却有一些道理。“浪漫”指的当然不是小资情调的“烛光晚餐”或者情人节的巧克力,而是一种特殊的人与人之间的礼物关系。

在亲近伴侣关系中,最亲密的莫过于夫妻。典型的现代夫妻是两个本来素不相识的人缔结而成的。好的夫妻是一种“礼物”关系,他们各自把自己当作礼物赠与对方。帮助他们从陌生者转化为亲近者的,是他们之间诚恳的相互“回赠”。人类学家莱维·斯特劳斯说过,“(与部落外的陌生)外人通婚,一切基于回赠的其他社会现象都以此为原型模式”。

“夫妻”或“家庭”是一种人际社会关系的名称。名称只是一个形式,它的实质内容取决于内在基本价值的选择。人们可以选择功利价值,以此建立夫妻关系就会像搭伙夫妻那样。但人们也可以在不同程度上选择非功利价值,建立礼物型的夫妻和家庭关系。

夫妻关系越远离功利,越利他,也就越“浪漫”。

“浪漫”的词意原本指的是“非现实”、“非实用”,那正是功利的反面。“浪漫”成为魅力的代名词。人际关系越不功利,也就越具有礼物关系的三个基本特征:自发、利他和多余。

“自发”就是自然发生。

“自发”的对立面是“盘算”。搭伙夫妻关系的最重要特征就是“盘算”,方方面面涉及的问题都有了筹划和协定,两个人才结成暂时的关系。情真意挚的夫妻间的分工和共享都有自然发生、不使心机的特征。夫妻间彼此有“心机”,这是夫妻间礼物关系向利益关系转变的信号。“自然发生”就是不用多想,自动和谐,这种关系的快意便是浪漫。

夫妻间礼物关系的浪漫,还在于彼此间真诚的谦逊。相互有一种亏欠感,觉得自己不够好,对另一方的付出抱有感激之情,不把它看成是我理应得到。

“多余”是在充足理由之外的理由。做夫妻固然有生理和经济的理由,但只有当这些理由之外的理由,比如“情感”,是比生理和经济更主要的理由时,夫妻关系才浪漫。生日和纪念礼物也都因“多余”而浪漫。在经济理性看来,大凡浪漫的礼物都“不实惠”,都可有可无。

但也正因为如此,礼物才给人带来意外的,甚至有点夸张的快乐和惊喜。礼物关系的夫妻间有一种既平衡,又不太平衡的互赠关系。太平衡了,礼物就会成为“搭伙夫妻”间那种需要交换,双方你我分清,互不亏欠。太不平衡,礼物便成为尊卑有别,控制他人的手段,包二奶就是这种情况。

家庭是社会中最能体现人际礼物关系的地方,也是儿童开始学习这种关系的地方。

“家庭”因此成为我们认知其他种类人际关系的一个核心概念。功利的关系正在以不同的形式侵蚀家庭的礼物关系。

我们都有责任关心家庭价值伦理问题,不让家庭沉沦为一个徒有形式,但没有魅力的空壳形式。留住了最后的家庭的魅力,才能留住社会学习礼物关系的希望。(

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